Camper
Posting Freak   Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 15. 9. 2003 um 14:49 |
| lol ____________________
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Drakula
Posting Freak  Beiträge: 1033 Registriert: 27. 1. 2003 Status: Offline
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am 15. 9. 2003 um 14:51 |
| Sehen zwei Elefanten einen Nackten Mann. Sagt ein Elefant zum andern:"wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund? ____________________
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darklord
Senior Member  Beiträge: 661 Registriert: 7. 6. 2003 Status: Offline
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am 15. 9. 2003 um 14:52 |
 rofllll
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Camper
Posting Freak Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 15. 9. 2003 um 14:57 |
| hatten wir den nicht schonmal? ____________________
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MacicalPan
Posting Freak  Beiträge: 1984 Registriert: 26. 5. 2003 Status: Offline
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am 27. 9. 2003 um 11:12 |
| jo! ____________________
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Camper
Posting Freak Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 27. 9. 2003 um 15:00 |
eben
und er war noch nichmal gut ____________________
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e-nomine1
Senior Member  Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 26. 1. 2004 um 08:33 |
| "Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse,"der soll aufstehen." Nach langen Schweigen steht Fritzel auf."Was denn",wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd,"du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigendlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen." ____________________
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Camper
Posting Freak Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 26. 1. 2004 um 13:19 |
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst Du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim zurückgehen sah er die Frau aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und vernaschte sie.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Dass du in der Nacht vom Balkon in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen:
"Wo hast Du hingeschissen??? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt immer noch!? ____________________
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KuekZ
Member  Beiträge: 171 Registriert: 2. 1. 2004 Status: Offline
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am 26. 1. 2004 um 14:54 |
was ist grün und rennt durch den waLd?
~ein rudeL gurken.
was ist da der witz dran?
~gurken sind einzeLgänger.
Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.
Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!
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Camper
Posting Freak Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 26. 1. 2004 um 15:46 |
Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnabs zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach der Beeendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltenden Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner Rede hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor und erkärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen habe.
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden
5. Gott opferte seinen Sohn nicht den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Weiter heißt es nicht "Sucht mich in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank"
9. Dann heißt es nicht "Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern "Jesus meine Zuversicht".
10. Und am Schluß heißt es nicht "PROST", sondern "Amen" ____________________
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Nicky
Member  Beiträge: 225 Registriert: 17. 11. 2003 Status: Offline
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am 26. 1. 2004 um 17:37 |
Doch, so `n Thread gabs schon mal *lol* Aber macht ja nix, war ja nicht auf dieser Seite 
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Camper
Posting Freak Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 26. 1. 2004 um 17:49 |
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 27. 1. 2004 um 08:04 |
| Krause fährt mit seinem Wagen spazieren. Plötzlich gerät ihm ein Huhn unter die Räder. Er steigt aus, hebt das Huhn auf und geht damit zum nahegelegenen Bauernhof und fragt den Bauern: "Ist das Ihr Huhn?" Der Bauer schüttelt den Kopf: "Nee... So flache Hühner hab ich nicht...!" ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 27. 1. 2004 um 09:01 |
'Sag, mal Fritz, was ist erotisch?' 'Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.' 'Und was ist pervers?' 'Wenn das Huhn noch dran hängt....! '
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Camper
Posting Freak Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 27. 1. 2004 um 14:03 |
beide gut
kannte ich aber beide schon ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 28. 1. 2004 um 09:18 |
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
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Camper
Posting Freak Beiträge: 6449 Registriert: 29. 5. 2003 Status: Offline
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am 28. 1. 2004 um 13:36 |
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist (p): Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau (F): Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!!! ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 29. 1. 2004 um 04:38 |
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 29. 1. 2004 um 04:49 |
Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück. ____________________
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magnus-angelus
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am 29. 1. 2004 um 12:50 |
| was ist der unterschied zwischen einem Politiker und einem Pener? Der Penner ist schlau aber arm. ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 29. 1. 2004 um 13:38 |
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..." ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 29. 1. 2004 um 13:51 |
Stotternder Schmied zu seinem Gesellen:
"Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage."
Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt:
"Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird 'ne Sch-Sch-Schippe." ____________________
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tenebrae
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am 29. 1. 2004 um 18:16 |
| fragt der leher fritzchen: "fritzchen, warum legen hühner einer?" fritzchen: "na wenn sie sie werfen würden würden sie kaputt gehen." ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 30. 1. 2004 um 07:18 |
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..." ____________________
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e-nomine1
Senior Member Beiträge: 793 Registriert: 16. 1. 2004 Status: Offline
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am 30. 1. 2004 um 07:25 |
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?" ____________________
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